Et lyn-kursus for begyndere,
nybagte og vordende overlæger i det danske hospitalsvæsen ...
DEN
PERFEKTE STUEGANG:
Doktor Qwist's overlægeskole:
Kapitel A: Den perfekte stuegang
1. JOURNALEN: Doktor
Qwist demonstrerer selv: Først læser man patientens journal
(har man ikke journalen, kan man evt. bruge et kryds- og tværs blad)
- gerne mens man brummer lidt eller nynner en kendt militærmarch
i et par minutter ... |
2. PRÆSENTATION:
Man
præsenterer herefter sig selv med korrekt titel & angivelse af
udgivne lægefaglige værker (husk at smile til eventuelle kameraer,
som de pårørende har medbragt) - og udtaler patientens navn
- forkert. OBS: Det sidste er vigtigt, da patienten ellers vil tro,
at lægens udtalelser er møntet på patienten personligt.
Kender man ikke patientens navn, skal man tiltale ham med et tilfældigt
navn - men pas på ikke at tage et for almindeligt (patient-agtigt)
navn - det kan jo ved et uhyrligt tilfælde være hans rigtige
navn, man har valgt
|
3. PATIENTENS NAVN: Patienten
vil herefter korrigere og sige sit rigtige navn - hvorefter man skal fortsætte
med at bruge det forkerte navn - evt. i forskellige variationer - fx. Stanley,
Stensen, Stjernholm, Stenstrup eller Stalin. Patienter vil oftest kun rette
lægen to gange. På mere stædige patienter, som fremturer,
foretager man herefter en kulstof-14 prøve på patienten
for at være sikker på, at det er den rigtige patient, man behandler
- patienten ved det jo givetvis ikke selv - og for evt. at afsløre,
om han (også) lyver om sin alder (eller sjældnere: om sit køn)
... |
4. UNDERSØGELSE:
Studér
herefter resultatet (eller instrumenterne) meget nøje - udstød
et par overraskede grynt & brum på latin,
og se alvorlig & bekymret ud ... men røb endelig ikke noget
om resultaterne af prøven, da dette også vil forlede patienten
til at tro, at resultatet er hans personlige resultat, som han måske
ligefrem vil være stolt af ...
|
5. ANGREB: Foregiv
at ville undersøge patientens ar - og forsøg herefter med
et hurtigt overraskelsesangreb at afsløre, om patienten gemmer sine
cigaretter eller noget slik under dynen ... men vær hurtig &
effektiv, for patienten kan finde på at sætte sig til modværge
...! |
6. STRAF: Finder man
kun et lille cerut-skod, som ikke kan bruges til noget, udtrykker man sin
klare misbilligelse via gestik - (OBS: Ikke at forveksle
med bestik) Gestik = kropssprog, corpus languarae) - Herefter lægger man
patienten i retstilling, og beder ham holde vejret i 24 timer. Hvorefter
man iler videre til næste stuegang ...
|
7. AFSKEDSSALUT: På
vej ud af stuen, vender man sig imod patienten, som om man vil tilføje
noget - og siger herefter henvendt til sin diktafon, så højt
at patienten kan høre det: "Åh frøken Rappesen. Vi
skal ordinere noget (mumle-mumle - på latin) og noget (mere mumle-mumle)
til hr. Stalin. Vi har jo ikke plads på intensiv ...!" - hvorefter
man
forlader lokalet hurtigt. OBS: Hvis de pårørende bliver
ophidsede over dette og forsøger at følge efter lægen
ud på gangen, kan man let gemme sig i et kosteskab ... se Ugeskriftet 1999-12, side 47-3 |
|
OBS-OBS:
- Næste
Dr. Qwist-kursus: "Møde med de døde" - en hyggelig
eftermiddags ekskursion i Rigshospitalets krematoriegang, hvor Dr. Qwist
vil introducere kursusdeltagerne for sine døde patienter og demonstrere,
at det trods mange påstande om det modsatte KAN lade sig gøre
at spille fisk via telepati ...
NB: Begrænset antal
tilmeldinger. Deltagerkrav: Den store latinprøve. Husk madpakke.
|
|
Skriv
en kommentar i vores FORUM
|